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“Dating” é um termo em inglês para designar encontros românticos; “déjà vu” vem do francês e significa “sensação de já ter vivido algo semelhante no passado”.
A professora Jessica Maxwell, pesquisadora e psicóloga social da Universidade McMaster em Ontário, Canadá, diz que o "dating déjà vu" vem da suposição de longa data de que "todos nós temos um tipo preferido", uma teoria que ela diz ser apoiada por muitos estudiosos do assunto, como ela própria.
"É verdade que algumas pessoas tendem a sair sempre com o mesmo tipo de parceiro e são atraídas pelo mesmo tipo de padrão de namoro", explica ela, em entrevista à BBC News Mundo, o serviço de notícias em espanhol da BBC.
A psicóloga Leslie Becker-Phelps, autora do livro Insecure in Love ("Inseguro no Amor", em tradução livre), explica que geralmente falamos em "dating déjà vu" quando uma pessoa repete relacionamentos problemáticos, mas isso não significa apenas experiências negativas.
"Você pode ter se apaixonado perdidamente por alguém e querer repetir essa história de amor saudável", acrescenta.
A especialista destaca que na psicologia frequentemente há pacientes que repetem padrões ao longo da vida, algo que no mundo do namoro "é ainda mais comum".
Leslie acrescenta que numa situação saudável alguém pode ser atraído por uma qualidade positiva, como bondade, empatia ou generosidade, e no final os relacionamentos funcionam.
"Mas algumas pessoas são atraídas por dinâmicas e características que são tóxicas para elas e é aí que isso se torna um problema."
Ambos os psicólogos citam a teoria do apego como uma das principais razões pelas quais muitos tendem a insistir no mesmo erro.
Formulada pelo psiquiatra e psicanalista britânico John Bowlby (1907-1990) após o fim da 2ª Guerra Mundial, trata-se de uma teoria psicológica e evolutiva que tenta explicar as relações humanas.
Bowlby defende que desde quando somos jovens desenvolvemos uma relação com nosso cuidador principal, geralmente nossa mãe ou nosso pai, que nos marca e definirá a nossa procura de proximidade em relacionamentos futuros.
A teoria propõe quatro tipos principais de apego: Apego Seguro; Apego Evitante; Apego Ansioso/Ambivalente; Apego Desorganizado.
De acordo com psicólogos, você desenvolverá um apego seguro se seu cuidador reagir de forma adequada e consistente às suas necessidades quando criança, formando assim com sucesso um vínculo parental estável.
No apego evitante, a pessoa busca manter distância da pessoa alvo de seu apego. No apego ambivalente, a pessoa quer proximidade com seu parceiro, mas ao mesmo tempo mantém uma resistência. No apego desorganizado, o comportamento da pessoa é confuso, sem um padrão claro.
Se você tem um pai ou cuidador excessivamente protetor, intrusivo, negligente ou inconsistente, provavelmente terá um apego inseguro, que muitas vezes leva certas pessoas a acabarem em relacionamentos tóxicos.
"Sabe-se que pessoas que têm apegos evitantes acabam ficando com pessoas que têm apegos ansiosos/ambivalentes, porque ambos se atraem", acrescenta.
"Mas esta é a pior coisa que pode acontecer porque acabam com pessoas dependentes que agravam o desejo de manter distância."
Em seu livro Insecure in Love, Leslie Becker-Phelps explica como os apegos podem criar obstáculos para conexões saudáveis e seguras em relacionamentos românticos adultos.
Sua pesquisa se concentra no apego ansioso/ambivalente e em como ele pode resultar em ciúmes, dependência e preocupação.
A psicóloga garante que quem tem um apego evitante ou ansioso/ambivalente tem maior probabilidade de repetir dinâmicas problemáticas, ou "os dating déjà vus", devido às inseguranças que podem ter desenvolvido na infância.
"Se você se vê como uma pessoa que merece amor e encontra alguém emocionalmente disponível, é provável que desenvolva um relacionamento saudável", explica.
"Mas aqueles que se consideram indignos de amor ou de afeto recorrem a outras pessoas para ajudá-los a se sentirem melhor consigo mesmos."
Becker-Phelps diz que pessoas com apego ansioso/ambivalente podem desenvolver um relacionamento saudável com quem lhes ofereça o apoio de que precisam.
